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COMO SE MANTER GÓTICA NO VERÃO


"Viver é sofrer", disse Nietzsche, e tenho certeza de que ele estava falando sobre o verão (embora ele provavelmente passasse a maior parte do tempo dentro de uma cabana nos Alpes Suíços enviando  nudes não-requisitadas para mulheres no OkCupid! ou algo assim).

O verão é associado à alegria pelo nosso inconsciente coletivo, mas isso é porque o nosso inconsciente coletivo não tem um Tumblr e não escuta The Smiths. Eu uso preto por fora porque é assim que me sinto por dentro, e também porque é o jeito mais fácil de esconder manchas de comida.

Para aqueles que fogem de raios solares e qualquer coisa que lembre remotamente uma piscina, essa estação não significa nada além de padecer nua e desidratada na frente do ventilador. Meu maior deleite é abrir a geladeira e contemplar um bloco de tofu enquanto a corrente de ar gélida acaricia a minha fronte.

Infelizmente, o calor traz problemas maiores do que termorregulação para uma alma angustiada e obcecada por análise de cores. Me diagnostiquei como uma beleza outonal profunda e não quero nada a não ser me embrulhar em veludos tão luxuriosos e intensos quanto minha personalidade. Idealmente eu seria a esposa de um gângster russo, mas pelo momento me contento em ser uma jovem estudante em Brasília.

Meu guarda-roupa é basicamente composto por meia-calças pretas fio 60 e o máximo de camadas de roupa possíveis que eu consiga vestir, o que não é um look adequado para o Cerrado durante janeiro.  Mas precisamos encontrar um sentido para o nosso sofrimento, e o meu é nunca usar short jeans (a última vez que usei jeans as pessoas ainda especulavam se a Britney Spears era virgem).


GUIA GÓTICO DE VERÃO 2015


1) A QUANTIDADE CERTA DE MAQUIAGEM? MAQUIAGEM DEMAIS
Quando se trata de maquiagem, só existe uma regra: se você ainda consegue reconhecer seu rosto, está no caminho errado. Só pessoas que têm um mural com fotos de vestido de noiva no Pinterest querem parecer "naturais". Sim, é claro que depois de passar meia hora assistindo O Casamento do Meu Melhor Amigo trancada no quarto  debaixo do sol fustigante tudo vai começar a escorrer. Seu rosto deve ser a máscara do desespero perante a efemeridade da forma no plano material. Não se preocupe com simetria. Só existe uma certeza na vida, e é a de que seu delineador está torto.

2) LINGERIE É A NOVA ROUPA




Somos millennials, portanto nada faz sentido se não tem ninguém para ver. Isso também vale para lingerie. Sua vida deve ser como um desfile da Victoria's Secrets, só que mais deprimente.


3) LEIA ÁLVARES DE AZEVEDO 



4) RESGATE A AVRIL LAVIGNE INTERIOR
Qualquer meia cujo fio seja maior do que 15 é intolerável no verão, e qualquer meia cujo fio seja menor do que 40 acaba se degradando completamente num intervalo de 12 horas. Portanto, resolvi adotar a meia-arrastão durante o calor. Tem espaço para o vento circular e continuo parecendo alguém que poderia aparecer no encarte de um CD do Evanescence.

5) HIDRATE-SE






















6) DESENVOLVA MICOSE
Aconteça o que acontecer, não use chinelos.

Resumindo: vista-se como se Augusto dos Anjos fosse uma stripper num clipe do Marilyn Manson.

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