O suvaco é a gaveta da alma

Vocês me perdoem mas suvaco* é fundamental. Denso com pelos, úmido de suor e pastoso de desodorante, com aquele cheiro salgado maravilhoso (o gosto eu não sei - ainda). Ou lisinho, rosinha e cheirando ao saudoso Giovanna Baby**, não sou exigente.

Idealmente esse seria um post sobre os suvacos mais atraentes do universo pop, mas a database de axilas da internet é ainda incipiente para atender as minhas demandas - é mais fácil achar pinto de famoso do que uma foto de sua inofensiva suvaqueira. Ficam aqui registradas a intenção e a minha frustração.

TOP  SEIS SUVACOS QUE EU GOSTARIA DE VER

6. PATRICK SWAYZE EM DIRTY DANCING (CIRCA 1987)



Ai

Sempre vestido de preto e com um topete esvoaçante, Patrick Swayze encarna em Johnny uma mistura entre uma música das Shangri-las e o Sidney Magal oitentista. Seria meu maior sonho erótico transformado em clássico da Sessão da Tarde – não fosse a ausência da melhor parte do corpo de um homem (e não, não é o coração). Swayze provoca, ergue os braços algumas vezes, mas mostrar o tesouro que é bom, jamais. Quem se atenta consegue, porém, pescar alguns detalhes que ora apaziguam ora atiçam o desejo frustrado.


5. RICHARD HELL (CIRCA 1977)



Pode usar o zoom, não dá pra ver 

Richard Hell provavelmente é o cara legal mais babaca da música, e com o cabelo babaca mais legal também. Resta a dúvida quanto a em qual das duas categorias o suvaco dele cairia (se alguém fosse ter um suvaco babaca, seria o Richard Hell). Na falta de imagens, só nos resta ler seus poemas sobre baratas e soluçar pelos cantos.


4. HARRY STYLES (CIRCA DOIS MIL E TREZE E ALÉM)



tente ignorar as tatuagens horrorosas e
preste atenção nessa terra de oportunidades
Embora nos últimos anos meu príncipe aquariano tenha nos presenteado com uma quantidade considerável de fotos da sua cavidade pubescente, acredito que essa região ainda tem muita possibilidade de se desenvolver e se tornar uma verdadeira potência axilar. A axila do Harry Styles é o país emergente dos sovacos; resta saber se ele seguirá o exemplo da China ou será apenas uma eterna promessa, como você sabe de quem eu estou falando (Brasil).


3 & 2. JIM & WILL REID  (ENTRE 1985 E 1994)






Em 1985, os irmãos Reid usavam calça de couro com camisa de botão, tentavam esconder suas respectivas virgindades e mentiam (para inventar, e não esconder) sobre seus hábitos de consumo de drogas para a imprensa. Na minha imaginação, suas axilas consistiam de uma leve penugem sedosa e cheiravam a cheetos de requeijão. Lá pra meados dos anos 90, com as ilusões juvenis perdidas, seus suvacos balzacos deveriam ser peludos, engordurados e com um leve aroma de cerveja e látex. Fica difícil escolher.


1. ANDREW MCCARTHY EM QUALQUER COISA DOS ANOS OITENTA





Detentor do cabelo mais macio, do gogó mais pungente e das mãos mais beijáveis das comédias românticas teen dos anos 80, Andrew McCarthy deve ter um suvaco igualmente digno da sua aura de nice guy, o único que não consigo odiar. Seja interpretando um jornalista com pretensões a celibatário nietzscheano ou um popular banana do ensino médio, McCarthy desperta a minha curiosidade mais do que qualquer outro garoto – apesar da sua mania de arregalar os olhos enquanto fala.


E UM QUE QUASE VI





Em toda a sua glória pixelizada, o suvaco do Paulo Ricardo, vocalista do RPM, mais conhecido como o homem que arruinou a minha vida. Achava que ele sussurrava "pequena" no final de olhar 43, mas na verdade é "que pena". O dia que um cara me chamar de pequena eu vou chorar (de prazer) e morrer. infelizmente tenho um metro e setenta então a possibilidade de isso acontecer é nula. Estou esperando alguém postar no Youtube o vídeo desse show em HD.


*Há quem diga sovaco. Imagino que sejam as mesmas pessoas que falam boceta.

**A internet diz que ainda existe. Euzinha nunca mais vi à venda em drogaria nenhuma desde que as garotas do Rouge se separaram.

ATUALIZAÇÃO: Na verdade, dá pra ver o sovaco do Patrick Swayze nessa cena (lapso meu). E sim, eu fico pesquisando cenas de Dirty Dancing no Youtube.

Mais listas de excelente qualidade em Como se tornar um procrastinador e jogar sua vida fora em seis passos simples e Cinco coisas que quem critica o BBB está fazendo agora.

(Não) Me mande uma foto do seu suvaco via Facebook, Twitter e Instagram

0 textões:

Postar um comentário